Commando anti-14 Février : 5 moyens de gâcher une soirée de Saint Valentin

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Depuis quelques années, je passe la Saint Valentin enfermé chez moi, à maudire cette célébration qui encense les couples et bannit les célibataires longue durée.

Et je sais que nous sommes nombreux dans ce cas-là. Alors pourquoi , nous les déprimés de la life, devons-nous rester à la maison ? Pourquoi devons-nous nous cachés ? Pour ne pas gêner la fête des amoureux avec nos tronches livides et cernés ? C’est ça ? Qui sont-ils pour nous traiter ainsi ?

Rébellion ! Rébellion !

Mes amis, j’ai décidé de sortir le 14 février et de lancer une grande opération d’attentats anti-couples afin de ruiner la Saint Valentin de tous les amoureux. Rejoignez-moi dans ma lutte !

Nous serons une organisation secrète. On aura chacun un nom de code, par facilité on prendra nos pseudo Meetic ou AdopteUnMec (bogoss_du_94, princess_tamtam, kittypousspouss_from_melun). Pour se reconnaitre entre nous, on aura la même sonnerie de portable : la chanson d’Anaïs, bouclée sur le refrain : « Je hais les couples qui me rappellent que je suis seule ! Je déteste les couples, je les hais tout court ! ». Enfin, nous écrirons sur les lieux de nos attentats « Remember, remember the fourteenth of february ». Ouais je sais ça pète moins que dans V for Vendetta….

Voici donc 5 moyens de faire capoter une belle soirée de Saint Valentin :

5.Empêcher un couple d’arriver à l’heure à la séance ciné de Happiness Therapy, la comédie romantique du moment. Ainsi, par manque de place, ils seront séparés pendant 2h.

4.Envoyer une escort girl faire une scène de ménage à son meilleur pote qui dîne avec sa femme jalouse et possessive.

3.Votre collègue de travail vous tanne avec son mec qui a réservé à l’Acajou, le restaurant de Jean Imbert gagnant de Top Chef 2012, pour le soir de la saint Val’ ? Gardez sous le coude un dossier bien chaud et urgent, et le 14 février, transmettez lui vers 18h en lui disant que ça ne peut pas attendre demain… Restez un peu pour l’écouter sangloter dans le froid de l’open space.

2.Installer une soupe populaire devant un resto rempli de couples et avec une large vitrine qui donne sur la rue, genre Chai 33 à Bercy Village. Laissez les clodos affamés et frigorifiés mettre mal à l’aise tous les amoureux.

1.Mettre des laxatifs dans toutes les boîtes de chocolats en forme de cœur qui vont se vendre pour la Saint Val. (au début j’avais mis du cheval dans toutes les lasagnes surgelés, mais, après réflexion : qui mangent des lasagnes surgelés à la Saint Valentin, à part les personnes seules ? Désolé pour le dérangement).

Alors, vous allez m’aider ? Vous avez des idées pour bien gâcher la Saint Valentin ?

Idée originale de l’article : Nicolas F.

The Troublemakers – Get Misunderstood

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